对于爱情

充满了迷茫,

有时候总是劝自己,

抓住一个就算了,

可心里总是在挣扎...

 

回想过去,

我伤害过的人,

伤害我的人,

是否还是会憎恨于我,

或已经遗忘我...

 

 

那天,面对爸爸的无理取闹,

我愤怒,我无奈,最后我妥协~

真的,我只能妥协~

 

宝贝说,我们都要努力~

我点头,说,好,我继续努力~

 

妈妈说,你要乖乖的,

不可以再孩子气了~

我说,好的,我会独立的~

 

姐姐说,你应该懂事,

你爸妈对你很关心的~

我说,好,我不会再任性了~

 

亲爱的你们说,猪猪,

你一定要幸福开心~

我说,好的,我会的~

 

奶奶说,丫头,

觉得累就哭吧~

我抱着她说,

我很好~一点也不累~!

只是奶奶,你瘦了,

 

 

也许,我真的该谢幕了,

对于那个曾经任性,胆大妄为,自私自利的我,

说,谢谢你,让我曾经拥有过自己,

只是现在我要离开这个舞台,

我要离开我的剧院,

所以所有的你们,他们,抑或是它们~

我都要说谢谢~再见~

 

多少次这样的夜。
一个人独自享受，
曾几何时，
多么坚信，
只要一直保持45度仰头的姿势，
我就可以一直高傲下去~
 
只是现在真的累了，
连抬头的力气都没有了。
 
好想解脱，真的好想~
接下来我该怎么做？
要做什么？
 
 
谁来救救我？
让我离开这里，
或许，
则，
我该跟你走~

 

 又开始狂吃，没命的吃，
迎迎笑我说，你刚从北大荒来呢？
我说，我好饿，真的好饿，尤其是心...

打扫，拼命的打扫，
整个办公司像换了个样子，
老大回来，抱着就一阵猛亲，
哎呀呀，我们的大小姐什么时候开始这么勤劳了啊？
我说，现在我不做大小姐了~也没资格做了~

晚上请了假，
一个人跑到钱柜唱歌，
唱到2点关门.
走在大街上闲逛，
深夜的温州，还这样闹哄哄的，
到处都充满了喧闹声~
走到一个排挡，
点了一大桌的东西，
一个人开始埋头狂吃~

璐打电话过来问我在做什么？
“我在吃东西啊~
点了一大堆的东西，总要吃完吧~”
“吃了多少了？”
“不知道，反正花光所有钱了~”
“女人，发生什么事情了，又开始折磨自己了？”
“没有啊，很好啊~”
“别骗我了，除非发生事情，
不然你绝对不会折磨自己的~”
“嗯，则出车祸死了~”
“什么时候的事情？”
“就前天~”
“好，你别再吃了，我马上就去找你~”
“你别来，我怕自己会哭~”
嘟......

 

 

和自己说会幸福，就一定会幸福吗？
偶尔会很坚定自己的想法，
但大多数总是会被父母左右自己...
是好是坏，不能确定~
唯一确定的是他们是为我着想，
只是他们认定的幸福，是我想要的幸福吗？？
 
最近变得很现实，对什么事情都想的很多，
天天想着，什么时候我才会变成亿万富婆呢？
便开始对什么都斤斤计较，对自己，对家人，对周围的人...
 
对自己说，给他也给自己最后一次机会.
环说，别幼稚了，最后肯定又是复合...
幼稚，对于这个词语已经有些厌恶了，
也不是想说自己成熟，也不是想说自己长大了，
只是觉得我不幼稚了~至少知道自己想要的是什么~
 
爸爸说，现在开始学会什么叫生活.每个月就三百零花钱，
手机也不给你买了.也不许你领工资，好好学学什么叫生活~
我默认，没有反驳...

则说，跟我走吧，这样的你，太让我失望了，没有朝气，没有思想，没有快乐...
可是那个充满朝气的我，为何总是让父母伤心透顶，
算了，过个这样现在的自己又何妨~至少不用天天让父母伤心了~
 
亲爱的,有一天我一定会很幸福的,对吗?

 

偶尔需要play-by-play。。

有时候找不到窗口把灵魂倾泻出来。
阳光四溢的时候，
我想它却是多余的。。。

阳光剧烈的时候，
习惯性的动作是低下头。

习惯用一种姿态等待。
看一本平时没有时间看的书。
枯燥一点没有关系。
安静的时候。
反而内心澎湃。
喜欢tumbling这个单词，
容易记住，
因为翻腾时候我喜欢舌尖一旋，
发出这个音节。

等待。。
可能会成为习惯。
这样不好。
磨平掉了原本的激烈。
第N次使用这个词。权且不要去理会。
本来。激烈多好。狂燥也没有关系。
可是。。等待成为习惯。。就放弃了他们。

等待。然后必然厌倦。
厌倦的对象本身不是等待。
是等待之后的内容。
是什么？我KAO~管他个BIRD？

所以。我想。
等待。结果应该是绝望吧？

谁TMD来在乎？
所以，闭上眼睛，深呼吸。。。。

郭芙蓉说，“世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好~~~”

 

终于过完年了，家里又开始安静下来，本来打算等弟弟去上学后就去新疆的，但是因为妈妈的病，又推迟了。

这个年过的不是很开心，他们都问我，不读书了，那你打算做什么？你又能做什么？我没有回答，只是笑笑~他们都说，你应该继续读书

的，以后你会后悔的。我继续沉默。

我想我不读书了，只是暂时而已，我只是想让自己体验一下现实社会生存艰苦，也让自己学会一些生存的本事，说真的，自从我离开学校

以后我就发现，其实自己一无是处，到底会做什么？什么都不会，就连最基本的家务活都不会，当时，真的是气馁了。我对自己的前途真

好迷茫。爸爸就一点一点的教我，从用吸尘器到洗衣服，再到煮饭炒菜，慢慢的我都学会了。

我知道放弃读书，不一定是好的，但是我相信自己可以继续完成我的梦想，我会一步一步走下去，就算你们不看好我，我也会努力的。

其实我知道以我现在的学历，去找任何工作都是很难的，但是我也不想去找工作，我想开自己的服装店，我想拥有自己的品牌，所以我要自己

一步一步慢慢去实现自己的梦想。读书固然是好的，不过我想自己能先独立的话，用自己的钱继续我的学业，那就更好，我要学很多在课本上学不到的东西，学很多只有自己去做了以后才会知道的事情，我想要自己独立，我想要自己坚强，加油~BAXIA~

那天爸爸和我说：“0理国问我为什么不让你继续读书，不觉得这样中途放弃很可惜吗？那你说为什么不继续读书呢？”我知道爸爸这些天也承受着别人的责问，只是不愿意我继续烦心，所以都没有和我说。嗯，哥哥，我知道你们是关心我，但是请你们放心，我并没有真的放弃读书，只是暂时想休息一下，想学一些其他的东西，等我学会了，等我知道独立了，我会继续我的学业的，我不会放弃的~：）

 

最近在家，什么事情也没做，只是做饭，洗地，洗衣服，研究佛经和俄语，整一个典型“家庭主妇”诶~呵呵...自从和爸爸说好，打算不继续读书了以后，感觉自己也轻松了许多。压力好像也自己消失掉了，呵呵~一切顺其自然吧~前段时间正好看完一本弗洛伊德的心理学-梦的境界，呵呵，还蛮有道理的，不过挺深奥的，有些地方还看不懂...

 

这几天在思考幸福是什么？词典上说：幸福是一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣，并自然而然地希望持续救援的月快心情。很抽象，只有一句话。但是我却还没有明白这里面的真谛，只是觉得幸福应该就是恶梦醒来时，发现...原来一切都还好。想的太多，反而感觉自己像一条鱼，一条离开了河川在陆地上奔跑的鱼，必须不停的狂奔，用汗水濡染绳梯，否则，就会被太阳烤干。

 

 

其实，在这样一个温暖冬日的下午，躺在阳台的藤椅上，捧着电脑，听着音乐，喝杯铁观音，真的也是一种幸福~

 

我的2006年一转眼就过去了，这期间真的很感激，有大大，大哥，IVAN你们陪我走过...

 

我的2007年又会有谁陪我度过呢？不知道，不过可以确定的是大大，大哥，Ivan是不会陪在我身边了，这个2007年，我们都要各奔前程，也各奔东西，天涯海角，我们什么时候才会在相聚？突然就很感慨~真的，经历这么多次离别，还是没有习惯和朋友们告别。我还是一个念旧的人，对过去总是会很留恋，总是会很感慨，结果总是会很感伤。哎~~

 

让我悼念一下，我的2006，在新加坡的这一年，认识的这么多人，经历的这么多事...

 

第一个要讲的当然还是我的大大，我最亲爱的大大，我最亲密的大大，我最舍不得的大大，我共患难的大大，我同欢喜的大大，在一起的一年，有太多太多的回忆，一起笑过，一起哭过，一起闹过，一起逛街，一起唱歌，一起看电影，一起拍照，一起旅游，一起打工过，一起后悔过，也一起忏悔过，只是我们还是要分离...

 

第二个要讲的就是大哥和Ivan，呵呵，我最可爱的大哥-charls，最亲爱的二哥-Ivan，总是对我和大大很好，很照顾我们，常常一起玩，我们第一次去的酒吧就是他们带我们去的，呵呵，是第一个在我们家过夜的男生...太多的第一次，不过真的是超级喜欢他们来着，嘿嘿，我的大哥和二哥怎么就这么帅又这么可爱来着呢？

 

第三要讲的是学校理科班里认识的那么多同学们，呵呵，虽然接触的不是很多，不过还是觉得大家都是那么可爱，感情还是那么深...

 

接下来呢，讲下其他一些朋友，很比如刚认识不久的YZ，MAGIC姐姐，青蛙大叔，虽然认识的时间没过久，不过还是很谈的来朋友，嘿嘿，很高兴认识他们...

 

er！~~~~先这样，过几天再继续悼念~555~~

 

又是一个圣诞节，又是一个人的节日，突然发现还是习惯一个人过...

去年的圣诞节和老大，张冉姐一起过。身边都狂欢的人，却更觉得孤单。

 

今年的圣诞感觉来的特别早，才11月初，大街上到处都是圣诞节的装扮，

坐在朋友的车里，夜晚看着热闹的乌节，电台一直播着庆祝圣诞的节目，

原本不是一个习惯过节日的人，现在却变得很想好好过个快乐的圣诞节。

 

朋友一直和我说，在乌节那里有一棵很大很漂亮的圣诞树，下面排满了情侣，

有人拥抱，有人亲吻，有人拍照，你应该去看看那漂亮的圣诞树。

我摇头，原来自己一直很害怕节日的欢乐气氛，原来一直的一直自己是孤单的，

即使身边有人陪着，我是还寂寞着，心里的空虚，像个无底洞，深得可怕！

 

 

 

送走好几个朋友以后，开始像个绵羊，温顺的在家，什么事情也不做，

发呆，发呆，继续发呆！把自己关在家里，哪里也不去，什么事情也不做，

看着电脑发呆，看着屏保上自己写的字，没有任何的感情，没有任何的波动，

原来自己已经开始麻木了。

 

把电脑的网络断开，发现自己已经没有任何联系外界的方式，真正的只剩下

我自己。没有人在的家里，放着音乐，独自漫步起舞。好几天都没有上网，

继续一个人呆着，结果发现，原来自己只是在消磨时间，什么事情也没有做。

时间还是匆匆的过，原来不是自己遗忘了自己，而是时间忘记了带我走~

 

重新回来的网络，却开始很陌生，原本一直聊的MSN，原本一直会写的空间，

还是没有生气，冷清冷清~

 

寂寞圣诞节，寂寞元旦节，寂寞新年~

 

 

 

这些晚上睡觉，

总是很不安稳，

总是会梦见自己回国了，

总是梦见家里有人出事了，

感觉很害怕。

 

不知道为什么，

我还是学不会跟别人道别，

只要别人一离开，

我就会开始哭泣。

 

 

突然很想念爷爷奶奶，还有爸爸妈妈，

突然很想念小时候那个酷暑的午后，

突然很想念夏日傍晚缭绕的蚊香，

突然很想念清淡苦涩的凉茶，

突然很想念很多很多。

......

 

有时候会想爷爷奶奶现在应该很寂寞，

原本每天那么多的孙子孙女围着他们吵，

现在呢，一个个都离开他们去另个国家，

去了他们这辈子都不曾去过的不同国家。

小小的屋子应该很冷清吧.......

 

 

最近自己很想回家，

很想回去看看爷爷奶奶，

很想回去看看外公外婆，

很想回去看看爸爸妈妈。

 

最近的自己变的很怀旧。。。

 

人真是搞笑的东西，怎么说呢？呵呵~

 

上个星期刚认识一个男生，

 

第一天，

他给我发短信，

我怕我已经喜欢上你了。

我回，

谢谢，你喝多了~

 

第二天，

他给我发短信，

我对你一见钟情了，

怎么办，你要对我负责~！

我回，

谢谢，你在喝酒吧。

 

第三天，

他发短信给我，

今天一定要见到你，

我想你想疯了。

我回，

我在忙。

他说我去找你，

我说随便。

见了个面就回家了。

他又给我发短信，

我想要你~

.......

 

第四天，

我给他发短信，

对不起，我有男朋友了。

然后他回，

谢谢你的拒绝，我爱我老婆！

 

呵呵，搞笑~！

 

 

新认识的朋友，总是会问，

你在新加坡肯定有很多男朋友吧？

我说没有，一个都没有！

他们就说，怎么可能？一个都没有。我不相信！

 

和大大讲了以后，

她也说对啊，他们就是不相信我们没有。

我说，很好玩的是，他们老说我有好多男朋友！

郁闷，呵呵！

我和大大都是清白的，

再怎么样也要找个看的顺眼的，对吧？

新加坡这么多男，没几个是顺眼的~~

能怎么办？宁缺勿滥！哈哈~~！

发现自己越来越喜欢深夜，

夜幕降临的晚上，

每个人都呈现最真实的一面，

最孤独最脆弱的一面。

 

该怎么说，

虽然会很寂寞，

可能是最单纯的一面，

也可能是丑陋的一面。

 

最近很开心，真的很开心，

每天都是很开心的笑着，

笑得总是没有一点负担，

偶尔会寂寞一下，

但是真的很开心！

真好！！！

 

岁月匆匆在身边划过，它留下的一段段动人的故事，留下一层层对某人的思念，留下一件件对往事的回忆，留下……

 

 

第一次接触帕金森综合症是看香港的连续剧《甜爷****》，看着里面的老人得了帕金森综合症以后，他心理和身体一点一点的慢慢

变化，以及他的孙子孙女知道实情以后的想法和做法，无不觉得感动和无奈...看到治疗院里的那些老人，每天所做的事情也就是玩剪

刀石头布。对于我们来说是轻而易举的事情，可是对于力道日益减退的老人来说，却是那么艰难的事情。尤其明明知道他们得病，可

除了和他们一起做复健以外，根本没有其他可以做的，心里就无比的哀伤...我们做的只是不让帕金森继续严重下去以外，对于治愈根

本就无能为力。我们只能看着他们一点一点衰老下去，一点一点变得孩子起来，一点一点到痴呆。是那么残忍是那么无奈，有是那么

哀伤...姐姐和我说，人总要生老病死，只要曾经过得快乐，就算到了老年真的得了帕金森，也没什么大不了。嗯，人要活的快乐，虽

然与哀伤相比短暂了点，但是那时候是快乐的，不是吗？

 

无聊没事，在新浪看了〈处女，谁说你不在乎？〉“哪儿的人最在乎处女？”如果有人在全球范围内做一个这样的调查，相信中国人

肯定能进前三名。这本书讲了21个故事都是关于男女对处女和非处女的看法。男人在性的问题上对自己和对相爱的女人采用的是两种

完全不同的双重标准。他何以任意胡来，寻花问柳，四处播种，他的女人却决不能耐不住寂寞红杏出墙；他可以和N个女人有风流韵

事，他的女人却必须忠贞不二；他可以婚前失贞，他的女人却要新婚见红；他从前的放纵要女人不必斤斤计较，而女人的过去却让他

耿耿于怀很久。男人总是渴望成为所爱的女人的第一个男人，也就是所谓的“处女情结”，而女人恰恰相反，总是渴望成为所爱的男

人的最后一个女人，这种差异造就了两者思维之间的不同。女人会为了深爱的男人奉献一切，因为对于感情，女人总是比男人看得重，

陷得深！当深爱的恋人一次又一次提出“想要”，有几个女人能一路拒绝到底？而那个时候，没有一个男人想被女人拒绝吧？难道要

女人对男人说：为了保持处女之身到新婚之夜，你去找那些没有贞操或出卖身体的女人吧！这是男人想要的结果吗？谁没有过去？历

史可以回顾，但不能清算，况且当时谁对谁错，旁人怎能说得清楚？也没有必要说清楚，爱情没有对和错。当初她为什么失去处女之

身，我想原因只有一个，爱得深。所以，才会弃守那最后的一道防线。同理可证，今时今日，她愿意把自己完全交给你，也是因为爱

得深啊。人的一生是一段一段的，此一段需要一个人陪你走完，彼一段则需要另一个人，直到有一天，你找到一个能陪你走完一生的

人。

 

 

 最近越来越不像自己，原本很害怕的东西，原本很逃避的东西，现在却像着了魔一样，

 根本就没有知觉，而且还带着那么些蔑视。呵呵，人要变就变，但是这样的变化是不是

 太...

 

 最近的我是怎么了？扪心自问，还是原来的那个我吗？好奇怪，怎么感觉有种在慢慢脱离

 我自己？渐渐变得很恐怖的，好象要疯狂掉的我，相信再不找点事情做做的话，肯定会疯

 掉的。可笑吗？或则说是恐怖？

 

 原本一直很害怕神鬼之类的东西，在心里深处总是有种潜在的恐惧感，害怕会碰上神鬼之

 类的；可是现在呢？三更半夜还抱着电脑看鬼电影，一点感觉都没有，继续一个人摸黑去

 厕所，以前都是没人陪着，情愿憋死了也不愿意一个人去。以前总是很害怕动刀，切菜也

 总是很小心很小心，可是现在却老在切菜的时候发呆，拿着刀对着自己的手比画，好象家

 里的刀不怎么锋利。要记得磨的锋利点。

 

 老是发呆，随时随地的发呆，看电影的时候发呆，做饭的时候发呆，听歌的时候发呆，洗

 澡的时候发呆，连睡觉前也要发呆，可笑~~

 

 一觉醒已经是下午2点，恐慌的起床，迅速洗漱，穿好衣服，整理好书包，准备以百米速度冲向学校，

 却发现今天要考试，算了，在家待着吧~

 

 重新放下书包，换套睡衣，重新躲进浴室洗澡，情绪却开始浮躁起来，莫名其妙的想家，想回国，可是

 却不能这么做，有时候自己是个矛盾体！

 

 打开电脑，开始上网，QQ上线，没人想聊，趴在电脑面前发呆，爸爸给我发视频，没有接受，说自己在

 学校，晚上回家再聊，爸爸说好，照顾好自己，别想太多了，好好学习！我说，好的！眼泪却溢出眼眶，

 连忙擦掉，笑骂自己神经！TMD，感伤什么？！

 

           

 

 对于爱情，一直追求着柏拉图式的爱情，单纯又美好，总是觉得搀杂太多元素的爱情，让我负荷太大，

 接受不了...可能是太执着于这样的爱情，对与身边出现的男生总是无动于衷，我要的爱情要求太高了吧！

 

 发现一直以来，都是别人爱我的多很多，总是习惯性的接受别人对我的宠爱，渐渐地发现，自己好象不懂

 怎么去爱他们了，而且越来越迷茫，自己到底是不是爱他们的？还是一直只是因为他们太爱我，而我却从

 没有像他们爱我一样去爱过他们？可是我要怎么去爱呢？

 

 太过迷茫，爱情到底该是怎么样的？可能是时间催人老，思想也开始越来越现实起来，爱情真的是不可以拿

 来当饭吃的，没有经济基础的爱情，让我觉得很没有安全感！没有人在身边陪伴，是会很孤寂，可是我还是

 坚持的一点就是宁缺毋滥！

       

 

 不知道为什么脑子里一直闪现过：“如果现在我已经死了，会是怎样？”太过颓废，怎么会有这样的想法，

 以前听过两个人和我讲自己想过死，一个付诸于行动，另一个也有过行动，却被制止了！一直认为有这种

 想法是很愚蠢的，可是今天的自己，一直在想这个~如果，我是说如果，如果我已经死了，会是怎样的？

 

 我想死了以后应该很轻松吧，什么都解脱了吧，不用想任何事情，也不用烦恼，不用生气，不用担心，更

 不用伤心了，多好！一点感觉也没有了，多好！不用再惹爸妈生气，不用再惹爸妈伤心，多好！他们也不

 用伤心了，多好！我也不用再为什么事情不能去做或做不到而伤心难过了，多轻松啊！哎，真好！

今天又没有睡好觉，一直在想事情，想得自己快崩溃掉，心情真是差到极点...

 

在很长一段时间里，真的，我一直都避免提起刚来新加坡的很多事情，更多的是

避免提起一些人...很多时候总是觉得自己在新加坡认识的朋友也很多，但是真正

算朋友只有几个...有时候觉得自己只要和他们在一起就会很快乐，总是乱开玩笑，

虽然现在一起玩的时间也不多，但是真的很开心有他们这些朋友！！我应该要满足

了吧！！但是来这么越久却让我见到人丑陋的一面越多...我知道自己是个爱说的人，

总是拿根本一点意思都没有的事情开玩笑，也总是会很深沉的像老者一样说一大堆

道理，但是我的想法总是会让人一看就懂！也许就是这样吧，总是会像傻瓜一样，

明明就是错的，还要在那里争辩自己是对，硬是要把错的掰成对！很无聊，对吧！

总是喜欢说话，跑东奔西的，没有章理...其实，只要我认定了一个人是朋友，好，

那么好，这辈子他就是逃不掉的；不过我认定了一个人是敌人，好，也一样，这

辈子他也逃不掉！我不是那么小肚鸡肠的人，但也不是那么宽宏大量的人，对不起，

我也是个正常人，我也是自私的！但是只要你没有事先侵犯我，我绝对不会说要

冒犯你！记得有个人和我说过，他最注重的就是朋友了，可是结果呢？自己却做了

什么？硬是要狠狠的践踏这样的友谊，我能做什么？我除了不理会，还能做什么？

可是他却还是要得寸进尺，我真的很生气！！！我干什么我？我上辈子欠他的？

这辈子做了朋友，就要还债吗？那还做什么朋友，一开始就是敌人，我就不用这样

一直生气，懊恼，难过，却又无奈！也许是一开始就是自己没有分清楚，所以才会

到现在自己这样气愤！我总是喜欢说很多无聊的话，却真的一点也不喜欢说太多

什么朋友之类的话！很多时候，朋友真的不是靠嘴巴说得来的，可能刚开始大家对

对方都有新鲜感，会在一起，不过久了，发现原来只是嘴巴说的好听，行动根本就是

完全自私自利的，就不太可能再在一起了吧！朋友是要用心去交的，拿真心去交的，

如果拿出你的真心来了，却还要被插上好几刀的话，那么还是收藏好那鲜血淋漓的心，

封存好，锁好这个人有关的一切，能避免就避免再触及它！

PS：刘骁健尚问我，自己说开心就可以开心起来吗？？？是的，不是自己说开心就

会开心的，很多时候总是自己不开心才会和自己说要开心！但是能开心一点，总比一直

愁眉苦脸的好，对吧！今天自己的心情不好，一点都不好！说实话，真的很不想去那里，

真的很不想去，不想去！！！不过算了，干什么和自己过不去呢！好好的开心起来！！

开心！！！Be happy,so easy！！

 

说好了的，今天一定要快乐，就算心情不好，也要自己快乐，就算一下也好！！

 

加油！没什么大不了的！

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圣诞节可以看见雪吗？

发现自己最近都不怎么开心，

呵呵，总是想太多没有的东西，

嘻嘻，今天突然觉得自己要振作起来，

不能再这么浑浑噩噩的过日子了！

要振作，要开心，要过好日子！

 

哈哈，Be happy！

 

突然对爱情很迷茫，什么是爱情？只要嘴上我爱你，那就真的是我爱你了吗？

这个社会太多的我爱你，多得让开始迷茫，到底哪个才是真心的？？？

最近总是听到有人说，我爱你！我除了一笑而过，还能做什么，我已经丧失接受爱情的能力了...

因为心里太多对爱情的疑问和怀疑，开始从心里抵抗爱情！~~

其实自己也总是会拿爱情开玩笑，总是和大大开玩笑说，啊，天哪，我喜欢谁谁谁了，怎么办？

大大总是嗤之以鼻，你那点小伎俩，我还不知道？ 我就无奈的说，为什么就不相信我类？我是真的！

大大说，好，那你就发誓或是和我打勾勾！嘿嘿，打就打，谁怕谁啊？我不服气的和大大拉勾，

心里却默念着，我不是真的，我不是真的老天就放过我吧，只是好玩而已！

大大却还是将信将疑，我总是逃不过她雪亮的眼睛，呵呵，她总是一眼就看穿我...

不过偶尔还是会被我给欺骗一下的，谁让她也会欺骗我的感情，而且还浪费我的感情呢！哼！！

 

因为寒冷，所以拥抱；因为寂寞，所以牵手；因为空虚，所以亲吻；我们把这些称之为爱情。

虚伪的可笑，我总是叫嚣着我要什么，我也许没有资格要什么，但我至少有资格选择我不要什么！

我不要虚幻的爱情，比起虚幻，我宁愿孤单。忽然想起很多人，那些曾经距离很近的好朋友，
那些曾经一起拥抱互相取暖的人，那些付出真心却永远离散的人，那些路过的人，感谢你们。

那些人，我也不过是那些人，一直很喜欢一段话，但愿终有一天，可以达到那个境界，不再去追寻，任何的虚幻。

 

淡淡烟雨淡淡愁、淡淡明月上西楼
淡淡流水溪中过、淡淡鱼儿水中游
淡淡清香香盈袖、淡淡蝴蝶落绣球
淡淡胭脂淡淡酒、淡淡酒解淡淡愁
淡淡愁过淡淡秋、淡淡回首淡淡忧
淡淡忧来淡淡去、淡淡人生淡淡流