*.:｡♡*ﾟ亲爱的,顺我者生,逆我者亡喔~~~ﾟ･♡.｡.:*: 无聊杂侃

空

一年来的生活,

一切忙忙碌碌,

工作,

学习,

生活...

没有一点空余的时间,

却发现,

自己却一直空虚的可以...

对于爱情

充满了迷茫,

有时候总是劝自己,

抓住一个就算了,

可心里总是在挣扎...

回想过去,

我伤害过的人,

伤害我的人,

是否还是会憎恨于我,

或已经遗忘我...

因果善报

我总坚信不移,

可能好事做的不多,

因此我的一切都是如此平凡,

也可能是我的野心太大,

因此我的愿望总是很难实现~

偶尔需要play-by-play。。

有时候找不到窗口把灵魂倾泻出来。
阳光四溢的时候，
我想它却是多余的。。。

阳光剧烈的时候，
习惯性的动作是低下头。

习惯用一种姿态等待。
看一本平时没有时间看的书。
枯燥一点没有关系。
安静的时候。
反而内心澎湃。
喜欢tumbling这个单词，
容易记住，
因为翻腾时候我喜欢舌尖一旋，
发出这个音节。

等待。。
可能会成为习惯。
这样不好。
磨平掉了原本的激烈。
第N次使用这个词。权且不要去理会。
本来。激烈多好。狂燥也没有关系。
可是。。等待成为习惯。。就放弃了他们。

等待。然后必然厌倦。
厌倦的对象本身不是等待。
是等待之后的内容。
是什么？我KAO~管他个BIRD？

所以。我想。
等待。结果应该是绝望吧？

谁TMD来在乎？
所以，闭上眼睛，深呼吸。。。。

郭芙蓉说，“世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好~~~”

寂寞圣诞节！

又是一个圣诞节，又是一个人的节日，突然发现还是习惯一个人过...

去年的圣诞节和老大，张冉姐一起过。身边都狂欢的人，却更觉得孤单。

今年的圣诞感觉来的特别早，才11月初，大街上到处都是圣诞节的装扮，

坐在朋友的车里，夜晚看着热闹的乌节，电台一直播着庆祝圣诞的节目，

原本不是一个习惯过节日的人，现在却变得很想好好过个快乐的圣诞节。

朋友一直和我说，在乌节那里有一棵很大很漂亮的圣诞树，下面排满了情侣，

有人拥抱，有人亲吻，有人拍照，你应该去看看那漂亮的圣诞树。

我摇头，原来自己一直很害怕节日的欢乐气氛，原来一直的一直自己是孤单的，

即使身边有人陪着，我是还寂寞着，心里的空虚，像个无底洞，深得可怕！

送走好几个朋友以后，开始像个绵羊，温顺的在家，什么事情也不做，

发呆，发呆，继续发呆！把自己关在家里，哪里也不去，什么事情也不做，

看着电脑发呆，看着屏保上自己写的字，没有任何的感情，没有任何的波动，

原来自己已经开始麻木了。

把电脑的网络断开，发现自己已经没有任何联系外界的方式，真正的只剩下

我自己。没有人在的家里，放着音乐，独自漫步起舞。好几天都没有上网，

继续一个人呆着，结果发现，原来自己只是在消磨时间，什么事情也没有做。

时间还是匆匆的过，原来不是自己遗忘了自己，而是时间忘记了带我走~

重新回来的网络，却开始很陌生，原本一直聊的MSN，原本一直会写的空间，

还是没有生气，冷清冷清~

寂寞圣诞节，寂寞元旦节，寂寞新年~

崩溃~

这些晚上睡觉，

总是很不安稳，

总是会梦见自己回国了，

总是梦见家里有人出事了，

感觉很害怕。

不知道为什么，

我还是学不会跟别人道别，

只要别人一离开，

我就会开始哭泣。

突然很想念爷爷奶奶，还有爸爸妈妈，

突然很想念小时候那个酷暑的午后，

突然很想念夏日傍晚缭绕的蚊香，

突然很想念清淡苦涩的凉茶，

突然很想念很多很多。

......

有时候会想爷爷奶奶现在应该很寂寞，

原本每天那么多的孙子孙女围着他们吵，

现在呢，一个个都离开他们去另个国家，

去了他们这辈子都不曾去过的不同国家。

小小的屋子应该很冷清吧.......

最近自己很想回家，

很想回去看看爷爷奶奶，

很想回去看看外公外婆，

很想回去看看爸爸妈妈。

最近的自己变的很怀旧。。。

一见钟情？

人真是搞笑的东西，怎么说呢？呵呵~

上个星期刚认识一个男生，

第一天，

他给我发短信，

我怕我已经喜欢上你了。

我回，

谢谢，你喝多了~

第二天，

他给我发短信，

我对你一见钟情了，

怎么办，你要对我负责~！

我回，

谢谢，你在喝酒吧。

第三天，

他发短信给我，

今天一定要见到你，

我想你想疯了。

我回，

我在忙。

他说我去找你，

我说随便。

见了个面就回家了。

他又给我发短信，

我想要你~

.......

第四天，

我给他发短信，

对不起，我有男朋友了。

然后他回，

谢谢你的拒绝，我爱我老婆！

呵呵，搞笑~！

新认识的朋友，总是会问，

你在新加坡肯定有很多男朋友吧？

我说没有，一个都没有！

他们就说，怎么可能？一个都没有。我不相信！

和大大讲了以后，

她也说对啊，他们就是不相信我们没有。

我说，很好玩的是，他们老说我有好多男朋友！

郁闷，呵呵！

我和大大都是清白的，

再怎么样也要找个看的顺眼的，对吧？

新加坡这么多男，没几个是顺眼的~~

能怎么办？宁缺勿滥！哈哈~~！

发现自己越来越喜欢深夜，

夜幕降临的晚上，

每个人都呈现最真实的一面，

最孤独最脆弱的一面。

该怎么说，

虽然会很寂寞，

可能是最单纯的一面，

也可能是丑陋的一面。

但是却是最真实~

真的！！！

最近很开心，真的很开心，

每天都是很开心的笑着，

笑得总是没有一点负担，

偶尔会寂寞一下，

但是真的很开心！

真好！！！

谁说你不在乎？

岁月匆匆在身边划过，它留下的一段段动人的故事，留下一层层对某人的思念，留下一件件对往事的回忆，留下……

第一次接触帕金森综合症是看香港的连续剧《甜爷****》，看着里面的老人得了帕金森综合症以后，他心理和身体一点一点的慢慢

变化，以及他的孙子孙女知道实情以后的想法和做法，无不觉得感动和无奈...看到治疗院里的那些老人，每天所做的事情也就是玩剪

刀石头布。对于我们来说是轻而易举的事情，可是对于力道日益减退的老人来说，却是那么艰难的事情。尤其明明知道他们得病，可

除了和他们一起做复健以外，根本没有其他可以做的，心里就无比的哀伤...我们做的只是不让帕金森继续严重下去以外，对于治愈根

本就无能为力。我们只能看着他们一点一点衰老下去，一点一点变得孩子起来，一点一点到痴呆。是那么残忍是那么无奈，有是那么

哀伤...姐姐和我说，人总要生老病死，只要曾经过得快乐，就算到了老年真的得了帕金森，也没什么大不了。嗯，人要活的快乐，虽

然与哀伤相比短暂了点，但是那时候是快乐的，不是吗？

无聊没事，在新浪看了〈处女，谁说你不在乎？〉“哪儿的人最在乎处女？”如果有人在全球范围内做一个这样的调查，相信中国人

肯定能进前三名。这本书讲了21个故事都是关于男女对处女和非处女的看法。男人在性的问题上对自己和对相爱的女人采用的是两种

完全不同的双重标准。他何以任意胡来，寻花问柳，四处播种，他的女人却决不能耐不住寂寞红杏出墙；他可以和N个女人有风流韵

事，他的女人却必须忠贞不二；他可以婚前失贞，他的女人却要新婚见红；他从前的放纵要女人不必斤斤计较，而女人的过去却让他

耿耿于怀很久。男人总是渴望成为所爱的女人的第一个男人，也就是所谓的“处女情结”，而女人恰恰相反，总是渴望成为所爱的男

人的最后一个女人，这种差异造就了两者思维之间的不同。女人会为了深爱的男人奉献一切，因为对于感情，女人总是比男人看得重，

陷得深！当深爱的恋人一次又一次提出“想要”，有几个女人能一路拒绝到底？而那个时候，没有一个男人想被女人拒绝吧？难道要

女人对男人说：为了保持处女之身到新婚之夜，你去找那些没有贞操或出卖身体的女人吧！这是男人想要的结果吗？谁没有过去？历

史可以回顾，但不能清算，况且当时谁对谁错，旁人怎能说得清楚？也没有必要说清楚，爱情没有对和错。当初她为什么失去处女之

身，我想原因只有一个，爱得深。所以，才会弃守那最后的一道防线。同理可证，今时今日，她愿意把自己完全交给你，也是因为爱

得深啊。人的一生是一段一段的，此一段需要一个人陪你走完，彼一段则需要另一个人，直到有一天，你找到一个能陪你走完一生的

人。

怎么了？

最近越来越不像自己，原本很害怕的东西，原本很逃避的东西，现在却像着了魔一样，

根本就没有知觉，而且还带着那么些蔑视。呵呵，人要变就变，但是这样的变化是不是

太...

最近的我是怎么了？扪心自问，还是原来的那个我吗？好奇怪，怎么感觉有种在慢慢脱离

我自己？渐渐变得很恐怖的，好象要疯狂掉的我，相信再不找点事情做做的话，肯定会疯

掉的。可笑吗？或则说是恐怖？

原本一直很害怕神鬼之类的东西，在心里深处总是有种潜在的恐惧感，害怕会碰上神鬼之

类的；可是现在呢？三更半夜还抱着电脑看鬼电影，一点感觉都没有，继续一个人摸黑去

厕所，以前都是没人陪着，情愿憋死了也不愿意一个人去。以前总是很害怕动刀，切菜也

总是很小心很小心，可是现在却老在切菜的时候发呆，拿着刀对着自己的手比画，好象家

里的刀不怎么锋利。要记得磨的锋利点。

老是发呆，随时随地的发呆，看电影的时候发呆，做饭的时候发呆，听歌的时候发呆，洗

澡的时候发呆，连睡觉前也要发呆，可笑~~

说好了的，要快乐！

今天又没有睡好觉，一直在想事情，想得自己快崩溃掉，心情真是差到极点...

在很长一段时间里，真的，我一直都避免提起刚来新加坡的很多事情，更多的是

避免提起一些人...很多时候总是觉得自己在新加坡认识的朋友也很多，但是真正

算朋友只有几个...有时候觉得自己只要和他们在一起就会很快乐，总是乱开玩笑，

虽然现在一起玩的时间也不多，但是真的很开心有他们这些朋友！！我应该要满足

了吧！！但是来这么越久却让我见到人丑陋的一面越多...我知道自己是个爱说的人，

总是拿根本一点意思都没有的事情开玩笑，也总是会很深沉的像老者一样说一大堆

道理，但是我的想法总是会让人一看就懂！也许就是这样吧，总是会像傻瓜一样，

明明就是错的，还要在那里争辩自己是对，硬是要把错的掰成对！很无聊，对吧！

总是喜欢说话，跑东奔西的，没有章理...其实，只要我认定了一个人是朋友，好，

那么好，这辈子他就是逃不掉的；不过我认定了一个人是敌人，好，也一样，这

辈子他也逃不掉！我不是那么小肚鸡肠的人，但也不是那么宽宏大量的人，对不起，

我也是个正常人，我也是自私的！但是只要你没有事先侵犯我，我绝对不会说要

冒犯你！记得有个人和我说过，他最注重的就是朋友了，可是结果呢？自己却做了

什么？硬是要狠狠的践踏这样的友谊，我能做什么？我除了不理会，还能做什么？

可是他却还是要得寸进尺，我真的很生气！！！我干什么我？我上辈子欠他的？

这辈子做了朋友，就要还债吗？那还做什么朋友，一开始就是敌人，我就不用这样

一直生气，懊恼，难过，却又无奈！也许是一开始就是自己没有分清楚，所以才会

到现在自己这样气愤！我总是喜欢说很多无聊的话，却真的一点也不喜欢说太多

什么朋友之类的话！很多时候，朋友真的不是靠嘴巴说得来的，可能刚开始大家对

对方都有新鲜感，会在一起，不过久了，发现原来只是嘴巴说的好听，行动根本就是

完全自私自利的，就不太可能再在一起了吧！朋友是要用心去交的，拿真心去交的，

如果拿出你的真心来了，却还要被插上好几刀的话，那么还是收藏好那鲜血淋漓的心，

封存好，锁好这个人有关的一切，能避免就避免再触及它！

PS：刘骁健尚问我，自己说开心就可以开心起来吗？？？是的，不是自己说开心就

会开心的，很多时候总是自己不开心才会和自己说要开心！但是能开心一点，总比一直

愁眉苦脸的好，对吧！今天自己的心情不好，一点都不好！说实话，真的很不想去那里，

真的很不想去，不想去！！！不过算了，干什么和自己过不去呢！好好的开心起来！！

开心！！！Be happy,so easy！！

说好了的，今天一定要快乐，就算心情不好，也要自己快乐，就算一下也好！！

加油！没什么大不了的！

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圣诞节可以看见雪吗？

be happy!

发现自己最近都不怎么开心，

呵呵，总是想太多没有的东西，

嘻嘻，今天突然觉得自己要振作起来，

不能再这么浑浑噩噩的过日子了！

要振作，要开心，要过好日子！

哈哈，Be happy！

天堂？地狱？人间？

我们都是辛苦在寻找天堂的孩子，

曾经的我们都是那么勇往直前，

觉得通往天堂的路是那么短暂，

于是也忽略了路途上的坎坷和荆棘...

现在的我们还是在寻找天堂的孩子，

只是现在的我们已经精疲力尽，

原本单纯的心灵已经遍体鳞伤，

但我们还是苟延残喘的前进着...

人生有时候真的是很迷茫，

总觉得自己在迷雾中探索，

累了，伤了，痛了，

以为只要在那里等着风来，

把雾吹走了就不再迷失了，

却没有料到没有了迷雾以后更加伤痛！

也许只有那个空灵的梦幻世界，

色彩最辉煌，

也许那个幽静的紫色天穹，

梦最凄凉~

也许忘记是一种自由式，

行云走马的狡猾是一种冒险，

而我愿意，

一梦而忘--一睡而亡！

可笑~~

What can I say ?

这里的夏天让我觉得好无助,

突然好想过冬天,

大雪缤纷的冬天,

好想好想让自己冷冻一下...

这些的学习让自己变得像木乃伊,

上课,下课,回家,睡觉,上课...

循环...

和大大去吃饭,逛街,

以前那个一逛街就兴奋的我们,

不知逃到哪里去了...

很累得坐在地铁站里,一动不动,

很无奈的和大大说,

我可以在这里睡一觉,

然后我们再回家吗?

大大也很无奈的说,

我也不想走了,我们坐一会吧....

然后我直接倒在长椅不动了.

真的太累了!!!

璐给我打电话,

告诉我,

最近和她家那口子去玩了好多地方;

自己吃了好多东西,又肥了;

要我多照顾自己什么的;

.....

一直在和我笑着说话,

一直想让我感觉她过得很开心...

但是,亲爱的,

要是难过就说出来吧...

自从我出国以后,

你真的是变了很多,

受了伤也不再多说什么了,

每次打电话也都是一直很开心的和我说话...

原本以为你恋爱以后,

有个人疼了,

应该会开心点...

可是,亲爱的,

你现在真的开心吗?

亲爱的朋友们,

突然觉得好想你们,

好想和你们一起过冬天...

辛苦！！！

终于不用再上那个死肥婆的课了，

真是超级开心！YEAH，HAPPY！

最近一直忙着上课和玩，

时差开始倒转过来，

每天都是凌晨５，６点才睡觉，

下午３，４点才起来，

然后再跑到学校去上课，

继续循环．．．

哈哈，辛苦啊！！！

这样时差倒转过来，

感觉自己像是夜行人，

活得好没有生气．．．

难得今天放假，

吗的，那个死人还要发个一叠试卷，

周三给我乖乖交上来吧！！！ＫＡＯ！

周日的时候跑到酒吧喝酒，

被人给灌醉，吗的，真是受不了！

然后跑到酒吧外面吐个不行，

ＫＡＯ，从来没有这么醉过，

真的是好难受．．．

哎，自己又死爱面子，

不想再回酒吧拿包，

然后靠在街角的柱子胡思乱想．．．

很迷糊，很难受，也很辛苦！！！

也不记得在那里呆了过多久，

感觉应该很迟了，

拦了一辆ＴＡＸＩ回家，

半路的时候才想起来身上根本就是什么都没有，

我的钱包和手机都还在包包里丢在酒吧呢．．．

郁闷死了，无奈的回到家，然后跟大大要了钱付ＴＡＸＩ，

哎，等我好不容易躺下睡觉，

突然发现两条腿好痛，一看，ＫＡＯ，四五个淤青，

真是佩服自己！！！算了，睡吧，乖孩子！

目标...

KEE哥和我说,你要想好自己的目标是什么以后,你才会想到该怎么一步一步的走下去,完成你的目标!

我听着很迷茫,从一开始到现在,真的好迷茫...我曾经好多次都问过我自己,我想要的目标是什么?没有!

没有目标的生活真的是好迷茫...和大大说,自己活着太没目标,好没有活力...大大说,那就一步一步走下

去,慢慢会看到自己的目标是什么的...可是这么久了,我的目标呢?还是没有...迷茫...

最近一直在忙着考试的事情,忙着上课,忙碌了好多,也不再胡思乱想...放学后和同学出去玩下回家,

时间打发的很快,很好...只是时差到过来,现在又成夜猫子了...每天最早下午1点半才起来,懒洋洋的,

然后去学校上课一直到10点,回家上网或则出去玩,一直到凌晨4,5点才睡觉...真的很忙乎,再下下个星期就要考试了,紧张啊!!!

有时候安静下来的时候就会想自己到底是来干什么的?是学习?还是玩的?大部分时间都是在玩的吧...

哎,加油啦,好好学习,天天向上!!!有段时间老是这么说,然后大大就说,哎,不要说了,老是嘴上说说,听着就觉得假了...嗯,对啊...有时候都觉得自己好假...

拒绝爱情!!!

最近觉得自己傻得可以...
朋友去喝酒喝得自己吐得不行...

                                                                    和室友三更半夜跑到朋友家睡觉....
                                                                                                                 搞笑~~~

总是凌晨突然醒来,
                 发现自己泪流满面,

问自己怎么了???笑笑,只是傻了~~真的傻了吗?

                                                                                      可是为什么还是会觉得有点清醒?

害怕自己处于清醒状态,
                              就想突然掉进无底洞,
                                                         慌张地伸手想要抓住点什么东西,
                                                                                             却也因此刮伤了自己的双手...

鲜血淋漓的双手,
                       鲜血淋漓的心,
                                           只能暗自隐藏起来...
                                                                     还是愉快的和朋友说笑,
                                                                                                   真的是这样的吗?

晚上睡觉的时候和大大说,
                           嗯,一定要找一个人好好谈恋爱~~
                                                                    大大说笑,
                                                                                  哈哈,就我们那三个家伙中选一个吧~

我也开玩笑说,
                  好的啊~~哈哈!!
                                      那选谁啊?各有各的优势呢~
                                                                           大大说,Charls吧...
                                                                                                 直接拒绝,没有那种感觉!!
那Ivan吧,反正关系都好到差不多了...
                                                  摇头,不要,坚决抵抗天蝎座男生!!!
                                                                                                 那只剩下walker了呢....
嗯,那就他吧,明天就和他表白去~~
                                     第二天跑到学校,
                                                        真的和walker说了...
                                                                                 然后他说,哎,我知道你是开玩笑的~~

无语,呵呵~~
                  本来是想说是的,
                                        但是突然兴致大发,
                                                               然后装着很认真的对他说,
                                                                                                   相信我,我是认真的!!!
这个可爱的家伙,
                       被我说的半信半疑的...
                                                  呵呵,好玩~~

然后晚上的时候发短信给他:
"哈哈,你上当啦!!!"

拒绝爱情~
            The love should be Banned!!!
                                               不想要爱情, 真的不要!
                                                                          好好爱我自己~就爱我自己就足够了~

有气无力~~

突然爱上自己的影子,

站在太阳底下,

很讨厌这样的热度,

却疯狂迷恋上地上懒趴趴的影子...

忧伤悬空,

一切的一切无关风月,

只有影子,

不会背叛自己的心!!!

喜欢一个人坐在楼梯上,

在这个什么地方都有电梯的城市,

让我钟爱却是很少人光顾的楼梯,

一个人,没人打扰,

享受这样的寂静...

喜欢安静的坐在那里,

微笑着看着白昼的模糊...

你,突然出现在脑海里,

那次很狠心的在我肩上咬了一口,

疼得我一直哭,

很深很深的伤痕...

然后你抱着我说,

要给猪做下记号,

这样这样去多远离多远,

只要有这个记号,

猪永远都只是我的!!!

只是没多久,

伤疤就复合了,

记号也没有了...

于是问你,

那么我还只是你的吗??

你说,那么我再咬你吧!

很疼,

但是记号又有了...

可是,

伤疤还是会复合,

记号也消失了~~~

去得远了,离得远了,

不再在你身边,

那么我还只是你的吗???

你无奈的叹气,

你说,

如果我能在你的心上咬一口就好了,

那样这个伤疤就永远不会消失,

而你也就真的永远只是我的了!!!

我微笑着,

就让我好好的忘记你,

伤痕可以复合,

记号可以消失,

我也可以忘记你吧...

阳光照得我好想哭,

只是该忘记了怎么哭,

还是安静得忘记所有,

不管是笑还是哭,

统统都忘记吧...

然后就只剩下傻笑吧...

放手!!!

我們都曾經以為，

有些事情是不可以放手的。

我們不會放棄一個人。

我們不會離開一個人。

我們不會讓一個人離開我們。

我們不會讓那個不愛我們的人得到自由。

我們不會忘記。

是的，

我們咬牙切齒的說：我是不會放手的。

其實，沒有什麼東西是不能放手的。

時日漸遠，當你回望，你會發現，

你曾經以為不可能放手的東西，

只是生命中的一塊跳板。

所有的哀傷、痛楚，

所有不能放棄的事情，

不過是生命裡一個過度.

在跳板上，最辛苦的不是跳下來那一刻，

而是跳下來之前心裡的掙扎、猶豫、無助和患得患失，

根本無法向別人傾訴。

我們以為跳不過去了，閉上眼睛，鼓起勇氣，卻跳過了。

有什麼東西是不可以放手的呢？

你傾盡所以去愛他，你以為你絕對不會放手，

當他要走，你又可以怎樣？

失戀、失意，甚至失婚，以至我們在愛捺所受的苦，

都不過是一塊跳板，令你成長。

我們以為愛的很深、很深，來日歲月會讓你知道，

它不過很淺、很淺。

沒有伴侶的時候，即使是孤單，也可以很快樂。

這個時候，孤單是一種境界。

你可以一個人走遍世界，結識不同的朋友。

只是，許多年後，你忽然發現，你寧願孤單一個人。

假如只有你一個人，

你用不著再向他交代你的行蹤，

你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長，

你不必再聽他嘮叨，

你不用再遷就他，

你不用再向他說甜言蜜語。

當你為他作了這一切，

你竟然感到無比的孤單。

然而，你有太多理由不能離開他。

你不忍心讓他孤單，

不如你自己孤單好了。

原來，所有的責任、承諾、道德、傳統、忍耐、都是孤單的源頭。

孤單不是與生俱來的，而是由你愛上一個人的那一刻開始。

所以把握最美好的時機，讓所有的孤單都變成一個美好的回憶

害怕...

总是觉得自己很坚强,

总是觉得自己不孤单,

总是觉得自己很快乐,

总是觉得自己不害怕...

可是...

突然发现自己,

其实只不过还是个小孩...

总是会在朋友面前笑得最大声,

总是会在他们面前说得最开心,

总是会在他们面前装得最刻意,

总是会有事没事的乱开玩笑...

即使是最无聊的玩笑,

也是自己先笑得最大声...

很开心的笑着,

很快乐的说着,

很寂寞的看着,

很忧伤的想着...

可是...

突然发现自己,

心里的深渊已经够不着底了...

总是和朋友们说,

不用担心,

我很好,

真的很好...

只是,

不知道为什么,

到最后,

笑着笑着就哭了...

总是和朋友们说,

对我要放心,

我很坚强,

真的很坚强...

只是,

不知道为什么,

到最后,

努力着努力着就崩溃了...

总是朋友们说,

我只是发神经而已,

不用理我,

哭过了就好了...

只是,

不知道为什么,

到最后,

哭着哭着就停止不了了...

我是该再努力的坚强些,

不是么?

至少让他们少担心我一点;

我是该再努力的开心些,

不是么?

至少让他们相信我是快乐的;

我是该再努力的懂事一些,

不是么?

至少让他们觉得我不再是小孩了...

他们总是问,

你没事吧?

我总是回答,

嗯,我很好...

他们总是问,

你好些了没?

我总是回答,

嗯,我很好...

他们总是问,

你真的好了么?

我总是回答,

嗯,我真的很好...

只是,

累了,

真的累了,

我,

可以休息一下了么???

原点...

结束一切,回归原点~~只是我的原点在哪里啊?

回来~

大大总于回来了~~

去接大大那天，

真的是百感交集...

感觉我们都有好多话要说，

却不知道该从何说起...

看到大大，

我们都没有说多少话，

但是心里都已经明白了~~

真的是太多感慨了~~

哎，大大又腐败了...

看把她给肥的，

脸都已经圆嘟嘟的了呢~~

还和我说在家都没有胃口吃饭呢！！

骗谁吖~~你...

周五心情超级郁闷~~

下午和PRE--IELTS的同学去吃烧烤，

然后那个SARUO给我吃芥末，

吃了好多，

但是眼泪一直没有，

感觉胸口闷的慌~

他吗的，

想哭又哭不出来的感觉真的是很难受....

真的是有JIJI在地方，

永远都会那么搞笑...

这段时间真的很谢谢她，

陪了我这么久让我没有那么寂寞...

和他们吃完饭以后就回家了，

怕自己会崩溃掉...

回到家然后又和大大出去买酒，

特地去买了二锅头...

他吗的，

两个人干了4瓶，

开始有点晕晕了，

大大又去冰箱找啤酒，

喝完又去拿果啤~~

高了！！！

然后大大打电话给她男朋友，

一直哭个不行...

我也已经喝得差不多要挂了，

只是不想让大大担心...

跑到厕所里，

趴在地上开始想事情，

大大的哭声越来越近，

就好像在我耳边哭一样...

我笑，我们真的是喝高了....

意识开始越来越模糊，

脑子里一直出现以前的事情...

和丫丫逃课的事情，

和琼环一起哭的事情...

和李静晚自修放学一起回家，

和颖颖一直住老师家，

和璐璐一起疯狂喝酒的事情...

和锦坛去游戏厅玩电动，

和贺雷一起踢球，

和毛驴在图书馆吵架...

和朋友们太多的记忆全都倒出来~~

整个人开始疯狂掉了！！！

眼泪终于崩溃出来了...

我问自己，

到这里来到底是为了什么？？？

还是没有答案，

终于可以很放肆的哭个痛快，

大大也在房间里哭的不行，

还不忘了对我喊：

章索，不要哭！嗯，我没事！！！

我哭着回答...

然后开始在那里喊，

SLH，为什么我们要活着这么累啊？

爸爸妈妈我好想回家！！！

璐璐，丫丫，我好想你们~~

Sandy姐，大大，老大，Chanrls，Ivan，Walker，Viky，JIJI，

谢谢你们一直这么照顾我~~

爸爸妈妈我会好好的，只是让我放肆一下~~

......

接下来的事情就一片模糊了...

真的是喝高了呢~~~

然后早上4点多醒来给J夫人打电话，

还没讲就又哭了，

J夫人被我吓坏了...

然后又璐璐打电话，这次没有哭，

我知道哭了的话，她肯定担心...

我们聊了很多很多，

心里感觉好多了...

然后起来收拾房间，

哎，真的是一片狼籍啊~

郁闷哦！！！

下午叫大大陪我去FAR EAST剪头发，

大大说剪完看上去小了很多呢~~

呵呵，可能吧！！不过轻松了好多...

回家发现一件很郁闷的事情，

就是电脑被我搞坏了，

哎~~没的玩了~~

只能等周一去修理了！！！

PS：

谢谢大家关心，我很好，一直都很好，只是偶尔发下神经...我会照顾好自己，所以请你们不要担心，我一直都很好！！！还有，他吗的，以后打死我也不喝白酒了~~真的是超级不喜欢啊！！现在的我都感觉像个植物人了呢！！！

希望7，8号考试的朋友们都能有个好成绩，我在这里为你们祈祷！！还有要中考的鱼鱼和绿茶，都要考个好成绩喔！！加油！BAXIA，A ZA A ZA FIGHTING！！

希望大家都好好的，只要开心就好了！！！不奢望其他的~~

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