那天,面对爸爸的无理取闹,

我愤怒,我无奈,最后我妥协~

真的,我只能妥协~

 

宝贝说,我们都要努力~

我点头,说,好,我继续努力~

 

妈妈说,你要乖乖的,

不可以再孩子气了~

我说,好的,我会独立的~

 

姐姐说,你应该懂事,

你爸妈对你很关心的~

我说,好,我不会再任性了~

 

亲爱的你们说,猪猪,

你一定要幸福开心~

我说,好的,我会的~

 

奶奶说,丫头,

觉得累就哭吧~

我抱着她说,

我很好~一点也不累~!

只是奶奶,你瘦了,

 

 

也许,我真的该谢幕了,

对于那个曾经任性,胆大妄为,自私自利的我,

说,谢谢你,让我曾经拥有过自己,

只是现在我要离开这个舞台,

我要离开我的剧院,

所以所有的你们,他们,抑或是它们~

我都要说谢谢~再见~

 

多少次这样的夜。
一个人独自享受，
曾几何时，
多么坚信，
只要一直保持45度仰头的姿势，
我就可以一直高傲下去~
 
只是现在真的累了，
连抬头的力气都没有了。
 
好想解脱，真的好想~
接下来我该怎么做？
要做什么？
 
 
谁来救救我？
让我离开这里，
或许，
则，
我该跟你走~

 

 又开始狂吃，没命的吃，
迎迎笑我说，你刚从北大荒来呢？
我说，我好饿，真的好饿，尤其是心...

打扫，拼命的打扫，
整个办公司像换了个样子，
老大回来，抱着就一阵猛亲，
哎呀呀，我们的大小姐什么时候开始这么勤劳了啊？
我说，现在我不做大小姐了~也没资格做了~

晚上请了假，
一个人跑到钱柜唱歌，
唱到2点关门.
走在大街上闲逛，
深夜的温州，还这样闹哄哄的，
到处都充满了喧闹声~
走到一个排挡，
点了一大桌的东西，
一个人开始埋头狂吃~

璐打电话过来问我在做什么？
“我在吃东西啊~
点了一大堆的东西，总要吃完吧~”
“吃了多少了？”
“不知道，反正花光所有钱了~”
“女人，发生什么事情了，又开始折磨自己了？”
“没有啊，很好啊~”
“别骗我了，除非发生事情，
不然你绝对不会折磨自己的~”
“嗯，则出车祸死了~”
“什么时候的事情？”
“就前天~”
“好，你别再吃了，我马上就去找你~”
“你别来，我怕自己会哭~”
嘟......

 

 

和自己说会幸福，就一定会幸福吗？
偶尔会很坚定自己的想法，
但大多数总是会被父母左右自己...
是好是坏，不能确定~
唯一确定的是他们是为我着想，
只是他们认定的幸福，是我想要的幸福吗？？
 
最近变得很现实，对什么事情都想的很多，
天天想着，什么时候我才会变成亿万富婆呢？
便开始对什么都斤斤计较，对自己，对家人，对周围的人...
 
对自己说，给他也给自己最后一次机会.
环说，别幼稚了，最后肯定又是复合...
幼稚，对于这个词语已经有些厌恶了，
也不是想说自己成熟，也不是想说自己长大了，
只是觉得我不幼稚了~至少知道自己想要的是什么~
 
爸爸说，现在开始学会什么叫生活.每个月就三百零花钱，
手机也不给你买了.也不许你领工资，好好学学什么叫生活~
我默认，没有反驳...

则说，跟我走吧，这样的你，太让我失望了，没有朝气，没有思想，没有快乐...
可是那个充满朝气的我，为何总是让父母伤心透顶，
算了，过个这样现在的自己又何妨~至少不用天天让父母伤心了~
 
亲爱的,有一天我一定会很幸福的,对吗?

终于过完年了，家里又开始安静下来，本来打算等弟弟去上学后就去新疆的，但是因为妈妈的病，又推迟了。

这个年过的不是很开心，他们都问我，不读书了，那你打算做什么？你又能做什么？我没有回答，只是笑笑~他们都说，你应该继续读书

的，以后你会后悔的。我继续沉默。

我想我不读书了，只是暂时而已，我只是想让自己体验一下现实社会生存艰苦，也让自己学会一些生存的本事，说真的，自从我离开学校

以后我就发现，其实自己一无是处，到底会做什么？什么都不会，就连最基本的家务活都不会，当时，真的是气馁了。我对自己的前途真

好迷茫。爸爸就一点一点的教我，从用吸尘器到洗衣服，再到煮饭炒菜，慢慢的我都学会了。

我知道放弃读书，不一定是好的，但是我相信自己可以继续完成我的梦想，我会一步一步走下去，就算你们不看好我，我也会努力的。

其实我知道以我现在的学历，去找任何工作都是很难的，但是我也不想去找工作，我想开自己的服装店，我想拥有自己的品牌，所以我要自己

一步一步慢慢去实现自己的梦想。读书固然是好的，不过我想自己能先独立的话，用自己的钱继续我的学业，那就更好，我要学很多在课本上学不到的东西，学很多只有自己去做了以后才会知道的事情，我想要自己独立，我想要自己坚强，加油~BAXIA~

那天爸爸和我说：“0理国问我为什么不让你继续读书，不觉得这样中途放弃很可惜吗？那你说为什么不继续读书呢？”我知道爸爸这些天也承受着别人的责问，只是不愿意我继续烦心，所以都没有和我说。嗯，哥哥，我知道你们是关心我，但是请你们放心，我并没有真的放弃读书，只是暂时想休息一下，想学一些其他的东西，等我学会了，等我知道独立了，我会继续我的学业的，我不会放弃的~：）

 

最近在家，什么事情也没做，只是做饭，洗地，洗衣服，研究佛经和俄语，整一个典型“家庭主妇”诶~呵呵...自从和爸爸说好，打算不继续读书了以后，感觉自己也轻松了许多。压力好像也自己消失掉了，呵呵~一切顺其自然吧~前段时间正好看完一本弗洛伊德的心理学-梦的境界，呵呵，还蛮有道理的，不过挺深奥的，有些地方还看不懂...

 

这几天在思考幸福是什么？词典上说：幸福是一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣，并自然而然地希望持续救援的月快心情。很抽象，只有一句话。但是我却还没有明白这里面的真谛，只是觉得幸福应该就是恶梦醒来时，发现...原来一切都还好。想的太多，反而感觉自己像一条鱼，一条离开了河川在陆地上奔跑的鱼，必须不停的狂奔，用汗水濡染绳梯，否则，就会被太阳烤干。

 

 

其实，在这样一个温暖冬日的下午，躺在阳台的藤椅上，捧着电脑，听着音乐，喝杯铁观音，真的也是一种幸福~

 

我的2006年一转眼就过去了，这期间真的很感激，有大大，大哥，IVAN你们陪我走过...

 

我的2007年又会有谁陪我度过呢？不知道，不过可以确定的是大大，大哥，Ivan是不会陪在我身边了，这个2007年，我们都要各奔前程，也各奔东西，天涯海角，我们什么时候才会在相聚？突然就很感慨~真的，经历这么多次离别，还是没有习惯和朋友们告别。我还是一个念旧的人，对过去总是会很留恋，总是会很感慨，结果总是会很感伤。哎~~

 

让我悼念一下，我的2006，在新加坡的这一年，认识的这么多人，经历的这么多事...

 

第一个要讲的当然还是我的大大，我最亲爱的大大，我最亲密的大大，我最舍不得的大大，我共患难的大大，我同欢喜的大大，在一起的一年，有太多太多的回忆，一起笑过，一起哭过，一起闹过，一起逛街，一起唱歌，一起看电影，一起拍照，一起旅游，一起打工过，一起后悔过，也一起忏悔过，只是我们还是要分离...

 

第二个要讲的就是大哥和Ivan，呵呵，我最可爱的大哥-charls，最亲爱的二哥-Ivan，总是对我和大大很好，很照顾我们，常常一起玩，我们第一次去的酒吧就是他们带我们去的，呵呵，是第一个在我们家过夜的男生...太多的第一次，不过真的是超级喜欢他们来着，嘿嘿，我的大哥和二哥怎么就这么帅又这么可爱来着呢？

 

第三要讲的是学校理科班里认识的那么多同学们，呵呵，虽然接触的不是很多，不过还是觉得大家都是那么可爱，感情还是那么深...

 

接下来呢，讲下其他一些朋友，很比如刚认识不久的YZ，MAGIC姐姐，青蛙大叔，虽然认识的时间没过久，不过还是很谈的来朋友，嘿嘿，很高兴认识他们...

 

er！~~~~先这样，过几天再继续悼念~555~~

 

 一觉醒已经是下午2点，恐慌的起床，迅速洗漱，穿好衣服，整理好书包，准备以百米速度冲向学校，

 却发现今天要考试，算了，在家待着吧~

 

 重新放下书包，换套睡衣，重新躲进浴室洗澡，情绪却开始浮躁起来，莫名其妙的想家，想回国，可是

 却不能这么做，有时候自己是个矛盾体！

 

 打开电脑，开始上网，QQ上线，没人想聊，趴在电脑面前发呆，爸爸给我发视频，没有接受，说自己在

 学校，晚上回家再聊，爸爸说好，照顾好自己，别想太多了，好好学习！我说，好的！眼泪却溢出眼眶，

 连忙擦掉，笑骂自己神经！TMD，感伤什么？！

 

           

 

 对于爱情，一直追求着柏拉图式的爱情，单纯又美好，总是觉得搀杂太多元素的爱情，让我负荷太大，

 接受不了...可能是太执着于这样的爱情，对与身边出现的男生总是无动于衷，我要的爱情要求太高了吧！

 

 发现一直以来，都是别人爱我的多很多，总是习惯性的接受别人对我的宠爱，渐渐地发现，自己好象不懂

 怎么去爱他们了，而且越来越迷茫，自己到底是不是爱他们的？还是一直只是因为他们太爱我，而我却从

 没有像他们爱我一样去爱过他们？可是我要怎么去爱呢？

 

 太过迷茫，爱情到底该是怎么样的？可能是时间催人老，思想也开始越来越现实起来，爱情真的是不可以拿

 来当饭吃的，没有经济基础的爱情，让我觉得很没有安全感！没有人在身边陪伴，是会很孤寂，可是我还是

 坚持的一点就是宁缺毋滥！

       

 

 不知道为什么脑子里一直闪现过：“如果现在我已经死了，会是怎样？”太过颓废，怎么会有这样的想法，

 以前听过两个人和我讲自己想过死，一个付诸于行动，另一个也有过行动，却被制止了！一直认为有这种

 想法是很愚蠢的，可是今天的自己，一直在想这个~如果，我是说如果，如果我已经死了，会是怎样的？

 

 我想死了以后应该很轻松吧，什么都解脱了吧，不用想任何事情，也不用烦恼，不用生气，不用担心，更

 不用伤心了，多好！一点感觉也没有了，多好！不用再惹爸妈生气，不用再惹爸妈伤心，多好！他们也不

 用伤心了，多好！我也不用再为什么事情不能去做或做不到而伤心难过了，多轻松啊！哎，真好！

 

突然对爱情很迷茫，什么是爱情？只要嘴上我爱你，那就真的是我爱你了吗？

这个社会太多的我爱你，多得让开始迷茫，到底哪个才是真心的？？？

最近总是听到有人说，我爱你！我除了一笑而过，还能做什么，我已经丧失接受爱情的能力了...

因为心里太多对爱情的疑问和怀疑，开始从心里抵抗爱情！~~

其实自己也总是会拿爱情开玩笑，总是和大大开玩笑说，啊，天哪，我喜欢谁谁谁了，怎么办？

大大总是嗤之以鼻，你那点小伎俩，我还不知道？ 我就无奈的说，为什么就不相信我类？我是真的！

大大说，好，那你就发誓或是和我打勾勾！嘿嘿，打就打，谁怕谁啊？我不服气的和大大拉勾，

心里却默念着，我不是真的，我不是真的老天就放过我吧，只是好玩而已！

大大却还是将信将疑，我总是逃不过她雪亮的眼睛，呵呵，她总是一眼就看穿我...

不过偶尔还是会被我给欺骗一下的，谁让她也会欺骗我的感情，而且还浪费我的感情呢！哼！！

 

因为寒冷，所以拥抱；因为寂寞，所以牵手；因为空虚，所以亲吻；我们把这些称之为爱情。

虚伪的可笑，我总是叫嚣着我要什么，我也许没有资格要什么，但我至少有资格选择我不要什么！

我不要虚幻的爱情，比起虚幻，我宁愿孤单。忽然想起很多人，那些曾经距离很近的好朋友，
那些曾经一起拥抱互相取暖的人，那些付出真心却永远离散的人，那些路过的人，感谢你们。

那些人，我也不过是那些人，一直很喜欢一段话，但愿终有一天，可以达到那个境界，不再去追寻，任何的虚幻。

 

淡淡烟雨淡淡愁、淡淡明月上西楼
淡淡流水溪中过、淡淡鱼儿水中游
淡淡清香香盈袖、淡淡蝴蝶落绣球
淡淡胭脂淡淡酒、淡淡酒解淡淡愁
淡淡愁过淡淡秋、淡淡回首淡淡忧
淡淡忧来淡淡去、淡淡人生淡淡流

人生的初恋只有一次，也正如死亡也只有一次一样。

 

世界若只有一件事能让人们洗去憔悴，那就是情人的泪。

 

原来能为自己心爱的人吃苦，竟也是一种快乐，

 

只是世上有几人能享受到这种快乐。

 

人为什么总是对自己已得到的情感不加以珍惜，

 

却在失去后再追悔呢？

 

而这种痛苦，原本就是人类最古老，最深邃的痛苦。

 

爱情不是占有，而是供给和牺牲的。

 

不吃饭的女人，这世界上也许有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

 

当一个女孩子说要气死你的时候，她的意思往往是表示很喜欢你。

 

女孩子说没有想什么的时候，心里一定有心事。

 

无论一个人天生机敏，还是天生勇敢，都不如一个天生幸运的女人。

 

当女人看到自己喜欢的东西，就看不到危险了。

 

 

YOYO流着泪问：“为什么我要爱得这么辛苦？”

 

我只是保持微笑，没有回答。

 

她又继续追问：“爱情到底是什么？”

 

我摇头，继续沉默。

 

P哥自语道：“这些都是自然的事，

 

理所当然的事，已经解释过了的事，

 

可是知道了正确的答案又怎样？

 

知道了就知道了，

 

大家都知道了，

 

问题是这些事对于你，惟独你，有什么意义呢？”

 

我自问：“有意义吗？”

 

无论别人怎么想，无论是否找到，

 

自己的答案永远是自己的，

 

找到了这些答案，找到了自己，

 

也许就会找到自己的天空吧。

 

 

等什么，我们究竟在等什么？

 

有时候会想，懂得越多难道就更接近真理吗，

 

不可能是相反吗？

 

我们随时都在寻找借口，以为只有借口才会保护我们，

 

其实借口会吃掉我们。

 

爱情不是游戏，

 

所以

 

不应该有规则，更不该有胜负。

 

PS：每天都有不同的花盛开，

 

过去的就让它过去吧，

 

愿天天都有好心情！

 

>_<

 

 和雷聊天，讨论男的在不在乎女的是不是处女？他说，现在男的还是很在乎女的是不是处女的...

 

 我问，那为什么你们男的没结婚之前就想要女的呢？既然想要，那么肯定是会有人不是处女的啊。

 

 他说，男的想占有自己所爱的，没有错吧！我问，那女的为自己所爱的付出，也有错吗？

 

  为什么男的和女的就是不能公平？凭什么你们男对我们女的是不是处女说三道四？

 

  凭什么我们女的就要受这种气？

 

  所有的男生，请你们听着，

 

  在说女的不是处女怎么的时候，请扪心自问，你们自己还处男吗？

 

 

  Cindy回去了，不再回来了，以后也不知道什么时候才可以再见到她...

 

  走的前几天，我们出去看电影，分别的时候，

 

  她和我说，不要乱交朋友，不要再像个孩子一样就把心交给任何人...

 

  我说，好的，我听话的...

 

  她说，别老是这么傻，对谁都好，你把别人当朋友，人家在背后砍你还一定呢!

 

  我说，不至于这么夸张吧，我对他们好，他们也不忍心对我坏啊~

 

  她说，你记得我的话就好啦，你现在也不懂~~

  ......

 

  和胖哥聊，他也和我说，不要像个孩子，这样总是会吃亏的...

 

  我说，我用心对你们好，你们忍心对我坏吗？现在你们对我好，也不是因为我对你们好吗？

 

 

  和大大的感情，感觉和丫丫的感情一样，做什么事情总是会很有默契，

 

  常常不用说什么，心里就已经差不多明白对方的意思了...

 

  可是第一次看到大大，这样像个孩子一样的哭泣，

 

   突然觉得心被割了一块，很疼却又无能为力...

 

  只能低头，无语... 心无止境的疼...

 

   我还是无能为力....

原本牵手用的手指，如今只能双手合十，祝福他和她的开始，同时吊唁你的遗失...

 

 

       好累，好累，好累~~从来没有感觉这么累~~只是因为一点点小事情就吵得不可开交，

真的觉得好累~~LEI发短信和我说不要生气，和爸爸吵架常有的事情... 我没有回短信，只是

觉得好累，好难受...其实每次和爸爸吵架，总是会吵得很凶，可是一点也不生气，真的！有的

也只是难过，心被针扎的难过...每次吵架总是要偷偷得哭个不停，总是不想让爸爸看到...在他

眼里我必须是个很坚强的女孩，为这么点小事就哭会很可笑~~

 

     总是会很坚强，总是会很听话，总是会很懂事...只是爸爸总是会不满意，总是会提旧事，总

是会说伤我心的话...每次吵完架，总是会很累很累很累，感觉没有心了一样，没有知觉了...只是

我还是会想自己能再坚强点，自己能再听话点，自己能再懂事点...可是，为什么？为什么爸爸就

没有看到我的努力，没有看到我的改变，没有看到我的辛苦？？为什么我再怎么努力，再怎么辛苦，

再怎么改变，你还是对我的看法没有一点点的改变？？？难道我以前就这么不听话，不懂事，不坚

强吗？？？？

 

     真的好想好想好想解脱掉自己！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！！！

 

终于回国了,出了机场,原本的兴奋劲突然全没了....

 

不知道为什么开始变得很烦躁,

 

坐车去苏州,一路上的风景让我熟悉又陌生...

 

心情一直DOWN到底线~~

 

大大看我一副臭脸都不敢和我说话,

 

一路上一直是没怎么开口说话...

 

烦~~~

 

 

 

终于到了学校,超级恶心的申老头~真想一把拔光他身上的毛!!!

 

哎,真是的!!!好恶心的家伙呢~就只知道赚钱~~KAO~~

 

考试的时候真的是超级郁闷呢...

 

坐我前面旁边的人就直接把她旁边的试卷抢过来抄,

 

老师居然一点反应都没有,这样的事情都有!!!

 

哇呜~~~!!!!!>_<

 

肯定又考不上了呢~~~

 

救命!!!~_~

 

 

 

考完试以后,和大大,大叔,胖叔,梦爽,文菡,还有超级恶心的顾超去唱K...

 

KAO,恶心的顾超一直动手动脚的~~~

 

哎,和大大看着就想打死他的~

 

然后一直玩色子罚酒,

 

一直输给恶男被灌醉了~

 

 

然后给Ｉvan打电话，大骂一顿以后，和他说好想回新加坡～～

 

中途一直被大叔打着，哎，可怜的我真的是没力气还手，只能被欺负！！！

 

５５５５～～第一次被人欺负的这么惨呢！！！

 

记得睡觉前还和大叔说：＂明天等我醒了你就死定了！！！＂

 

第二天连个人影都没有了！！郁闷呢！！

 

真的是好想回去了呢，这里真的是开始不适应了呢！！！